在迷茫的十字路口找到路口 大二那年，每天晨读的时候，我总盯着电脑屏幕发呆。

那时候我认定自己是个无所不知的全才，直到那天早上，我问室友“你们班哪位是锦鲤？”他回答“那个打篮球的”，我这才惊觉，原来在哥们儿圈里，只有极少数人知道自己才是确实显眼包。

那一刻我突然意识到，那会儿我拼命刷的那些高大上的证书、那些所谓的“人生赢家”语录，仿佛都是别人在给我发糖，我却在忙着假装自己挺了得。 说实话，小一的时候我就知道自己是个怀才不遇的人，但大二突然把自己活成了别人眼里的“完美选手”。

那时候总认定只要努力就能起飞，结局发现努力是个伪命题。有一次期末周，辅导员群里发通知说寒假留校宿管，我手抖了一下，把鼠标键盘当键盘用，结局在宿舍门口摔了个狗吃屎。

那一刻我摔得不是键盘，是心。紧接着，我为了逃避这点芝麻小事，偷偷换了一部手机，结局第二天在宿舍门口摔了个跟头。

那时候我就想，我是不是确实不适合这个社会？

是不是注定要在这个井底捞月？ 后来我做了个实验，把自己关在房间里一天，结局发现，原来越是不动，生活越宁静。我启动重新认识自己，不再是为了证明给别人看，而是单纯地想要做个一般/平平人。我发现自己并不像网上那些大神那样无所不能，反而最精通做点杂事、吃顿好的、和室友扯个皮。我们宿舍三室一厅，暖气是出了名的暖和，但没人愿意为了抢一个热水杯吵起来。我突然认定，原来生活不是非得惊天动地才算精彩，平平淡淡才是真，这种真，比那些冒牌的“大女主”剧本要实在多了。 我对自己的认知经历了一个漫长的“祛魅”过程。

那会儿认定自己是“茶凉的茶师”局里的那个老油条，目前才发现自己就是个喜爱在网上抠图修图的“修图师”。

那会儿认定哥们儿圈里晒出的旅行大片就是我，目前才知道那是别人策划好的剧本，只有我自己去过沙漠，才真正见过落日余晖下的金黄。

那会儿认定我的认知挺全面，目前才知道那只是别人眼里的“通才”，真正热爱啥、真正厌恶啥，实际上都只停留在我脑子里的几句心里话。 目前的我，最大的感悟就是不要给自己加忒多标签。我不一定要成为那个在大厂 PPT 上侃侃而谈的“职场精英”，我也能够做一个每天只列三个美食品篮、会在深夜写两篇情感随笔，间或还会在楼下遛狗的一般/平平大学生。

这种一般/平平，不是平凡，而是一种回绝被定义的自由。我也意识到，所谓的“自我认知”，实际上就是一个不断打破自己固有印象、接纳不完美的过程。 记得去年支教时，我把自己关在教室里，突然认定自己是个罪人，出于我没有考上更好的学校。

后来我去找辅导员，他告诉我：“你不需求成为别人眼里的样子，你只需求成为你自己。”那一刻我豁然开朗。我明白了，大人的世界并不是要你成为任何人，而是要学会和自己和解。 目前的我，更愿意把工夫花在陪父母吃顿饭、去探探风水、要么只是静静地坐在公园长椅上晒忒阳上。我认定自己并不像那会儿那么焦虑，不再那么渴望别人认可。我启动信任，每个人都有自己的时区，有的人适合在清晨跑步，有的人适合在深夜写作。我不需求追赶所有人，只需求按照自己的节奏活。 这种认知的转变也反映在了我的行动上。

那会儿总认定“黄了”是人生的常态，目前认定黄了只是暂时的。在学画画时，我画了十张像不像认定自己挺黄了，目前想想，只有那几张最像的才值得收藏。在写代码时，我也经历过无数个“代码编译黄了”的时刻，每次重来都是新的启动。 总的来说，我认定目前的自己还算清醒，别看不够圆滑，但充足真。我不再盲目追求所谓的“成功学”路径，而是学会了在琐碎中发现美好，在平凡中寻找意义。未来的路还挺长，我不确定自己会成为啥样的人，但我知道，只要不往死里干，只要不向自己下跪，人生的每一个选择都挺关键。 或许，这就是大学生自我认知的全体吧：不是站在高处俯瞰众生，而是低下头，看清脚下的路，然后坚定地走下去。

毕竟，只有真的自己，才能走得更远。至于别人如何看，或许那是他们的课题，但我们有权拍板如何活。